Tags: *эмоции

me-2012

"Бесстрашные" дети

Современные дети становятся всё более "бесстрашными", всё больше ситуаций, которые должны были бы вызывать их страх, его не вызывают. Родители на площадке или в раздевалке детского сада хвастаются, что их ребёнок "ничего и никого не боится". Но хорошо ли это, повод ли это для радости?

Мозг ребёнка защищает его от страха, когда страха вокруг становится слишком много, от него невозможно спрятаться и с ним невозможно бороться. Слишком много разделения с родителями в слишком раннем возрасте, слишком много вокруг чужих людей, с которыми ребёнку требуется "быть вежливым и милым", незнакомые места и опасные (с точки зрения ребёнка) ситуации. В итоге, дети перестают чувствовать страх даже там, где его появление связано с базовым самосохранением.

Два ролика с одинаковым сюжетом, которые иллюстрируют результаты защиты от эмоции страха,  и то, что родители часто не понимают, что это знак проблем с ребёнком, а не достоинство "характера".

Collapse )
me-2012

О родительской гордости

Дети - чемпионы по обламыванию родительской гордости. 

Захожу на кухню, радио включено на классический канал. Средний мне с энтузиазмом сообщает: "Мама, это такое классное радио!!! Тут передавали "Танец рыцарей" Прокофьева!! Я себе записал!" Я чувствую, что вот он,  момент славы, вот она -  моя расплата, но прежде, чем мне удаётся насладиться гордостью за своё удавшееся воспитание, ребёнок добавляет: ЕГО В СИМПСОНАХ ПОКАЗЫВАЛИ. 

Collapse )
me-2014

"Взрослые" отношения через призму привязанности, опросник

Я всё больше пишу о привязанности между детьми и родителями, но понимание привязанности, как нашей базовой потребности «от колыбели до могилы» верно для любых взаимоотношений, тем более для брака.

Чего люди ожидают от «взрослых» отношений? Да всё того же: мы надеемся, что о нас будут заботиться, не унижая, а также сами рассчитываем заботиться о тех, кого любим; мечтаем, чтобы наш дом был безопасной гаванью, где можно укрыться от житейских бурь, и надёжной базой, с которой мы без страха сможем исследовать мир; ожидаем, что любимый человек будет нам доступен не только физически, но и эмоционально, особенно в тяжёлые периоды нашей жизни. Если же нам кажется, что наш партнёр холоден и не отвечает на нашу потребность в контакте и близости, то мы переживаем сильнейший стресс, и либо начинаем гневаться, протестовать, цепляться, пытаться силой получить отклик от любимого, либо подавляем своё стремление к привязанности, уходим в себя, начинаем избегать эмоционального контакта. Если ситуация не меняется, то в итоге наступает депрессия и отчаяние и происходит отчуждение.

Ниже я привожу список вопросов из книги Сью Джонсон «Держи меня крепко» (Sue Johnson, Hold Me Tight), который даёт представление о том, как может выглядеть надёжная привязанность во взрослых близких отношениях. Просто ответьте «Да» или «Нет» на каждый из вопросов. Хорошо, если и Ваша вторая половина тоже согласится ответить на эти вопросы и потом вы сможете вместе обсудить ответы. Итак,

Ваши отношения через призму привязанности


Collapse )

UPD. Ссылки для тех, кто хочет больше узнать о методе Эмоционально-фокусированной супружеской терапии:
Эмоционально-фокусированная супружеская терапия. Теория и практика
Эмоционально фокусированная терапия супругов. Руководство для психотерапевтов
Интеграция сексуальности и привязанности в эмоционально-фокусированной терапии пар
Сью Джонсон: «Любовь – это танец»
me-2014

Джон Боулби о тревоге разделения

"...Очевидно, что человек, как и любое другое млекопитающее, испытывает страх при определённых ситуациях не потому, что они заключают в себе высокую вероятность боли или опасности, но потому, что они сигнализируют об увеличении вероятности испытать боль и подвергнуться опасности. По тем же самым причинам, по которым животные многих видов, включая человека, испытывают страх при неожиданном движении или при резком звуке, или при внезапном изменении уровня освещения, многие виды, включая человека, испытывают страх при сепарации с фигурой привязанности, потому что это несёт угрозу для выживания.

Если рассматривать сепарационную тревогу (separation anxiety) в этом ключе, как базовую человеческую предрасположенность, то не сложно понять, почему угрозы бросить ребёнка, часто использующиеся, как средство управления, вселяют в него ужас. Сейчас мы уже знаем, что такие угрозы, как и угрозы родительского суицида, являются причиной обострённой сепарационной тревоги. Удивительное пренебрежение этим знанием в традиционной теории (имеется в виду психоанализ — О.П.) существует, я подозреваю, не только из-за неадекватного понимания тревоги сепарации, но и из-за неспособности признать, какой мощный эффект оказывают на нас во всех возрастах события реальной жизни."

Джон Боулби «Истоки теории привязанности»
me-2014

Музыка в метро

Давняя история, но я о ней не знала. Заставляет задуматься о фильтрах восприятия и о том, как излишняя специализация мозга способна обесценивать нашу жизнь. 

Однажды,  пятничным январским утром  2007 года по инициативе редакции газеты "Вашингтон пост" был организован  необычный социальный эксперимент. 


Collapse )


UPD. Пожалуйста, не надо видеть в посте то, чего там нет, и не надо сразу же воздвигать защиты, даже если вы работаете в офисе.  Я не пытаюсь пропагандировать мысль о том, что у "офисного планктона" нет времени и желания наслаждаться прекрасным и своим образом жизни они себя обкрадывают. Я говорю о том, что вообще-то полезно замечать, что вокруг Вас происходит. Кроме того, что Джошуа Белл играл хорошо, он играл ещё и очень громко (там в холле хорошая акустика), плюс вся ситуация (утро, метро, классическая музыка) не из разряда обыденных. Так вот люди не просто проходили мимо, они не замечали ничего необычного, они не видели, не слышали, и потом, когда им звонили и спрашивали, они не помнили "ничего такого". 

Так выглядит онемение чувств. В условиях стресса Вы понижаете свою чувствительность к тому, что Вас ранит, но это автоматически лишает Вас способности чувствовать и всё остальное.

me-2014

Успеть

Collapse )
Такой добрый и радостный список. И отлично подходит для "завладевания" детьми. Список составлен Юлией Луговской и  находится на её сайте orangefrog.ru



Checklist родителям. Не забыть сделать для ребенка и вместе с ребенком. Подходит и взрослым, как шпаргалка на тему, чем заняться на свидании:


1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.


me-2014

Как лучше уходить из дома

В личку пришло письмо с вопросом, а как лучше матери отлучаться, если ребёнок не отпускает? Проблема распространённая, поэтому, убрав личные детали, выношу свой ответ сюда:



Ребенку 1 г. и 5 мес. С рождения очень контактный мальчик, постоянно на руках, слинг, СС, ГВ до сих пор в неограниченном количестве. 24 часа готов проводить вместе с мамой. Когда я нахожусь рядом, какой-либо контакт ребенка с другими членами семьи  (игра, чтение), например, с папой, бабушками-дедушками, весьма затруднителен. Ребенок требует меня, чтобы я играла, носила, читала. Иногда мне необходимо куда-то выйти без него и на это время ребенок остается с бабушками или папой. Чаще всего они идут гулять.


Меня настораживает то, что уходит он от меня со слезами, кричит и цепляется за одежду. Однако, через пару минут успокаивается и потом прекрасно гуляет-играет без меня. Бабушки даже просят меня, чтобы я с ними не гуляла, т.к., они "контакт наладить не могут". И вот получается, я им "сдаю" ребенка, они гуляют и приводят его. 


Я пробовала говорить, что ухожу, обнимать, сидеть, целовать. Становилось только хуже. Ребенок не плачет, когда я незаметно ухожу, пока он не видит.  Но мне такие уходы самой не очень нравятся, напоминают побег.
 
Подскажите пожалуйста, нормальна ли такая реакция ребенка, и не травмирую ли я его своими периодическими уходами. Как все-таки лучше уходить: незаметно или чтобы сын видел?
.

Мой ответ:

Collapse )


UPD. Пришёл ответ в личку.)

Здравствуйте, Ольга!
Большое спасибо за письмо! Знаете, пока ждала ответ, прочитала в Вашем журнале, что нужно делать перед уходом ( рассказать, чем займемся, когда вернусь, поймать взгляд, пообщаться с бабушкой), а Ваше письмо стало тому подтверждением. Так вот, к моему величайшему изумлению, этот подход сработал со ВТОРОГО раза! Я, честно говоря, была поражена столь быстрым результатом! Просто стала рассказывать ему, как здорово нам будет, когда я вернусь, что будем читать, во что играть, как я его обниму при встрече и т.д. Сын теперь, уходя гулять, широко мне улыбается и МАШЕТ РУКОЙ на прощание!
И уж теперь, конечно, я не буду уходить от него втихаря.
me-2014

В дополнение к предыдущему посту

Чтобы ещё больше не раздувать предыдущий пост, выношу отдельно:

"Сила уязвимости" - выступление Брин Браун на TED-конференции. О том, как важно позволять себе быь уязвимыми.

Мой комментарий к выступлению Брин Браун.

А ещё недавно смотрели Кин-Дза-Дза, и там есть хорошая сцена про адаптивность. Нашла её на ю-тубе:



me-2014

Как восстановить любовь к своему ребёнку

Вот, пришло на почту:

Проблема в отношениях с сыном началась с появлением младшего сына. Разница в возрасте у них большая, и после рождения младшего, я стала замечать за собой охлаждение чувств по отношению к старшему. Мне кажется, что люблю я его по-прежнему больше всех, но появилось какое-то отторжение, даже брезгливость что-ли...И постоянное раздражение... Мне уже не хочется его обнять и тем более поцеловать, хотя Сын по-прежнему нуждается в этом. Даже лечь на его постель как-то неприятно... Я стараюсь подавить в себе эти чувства, но видимо плохо, так как сын иногда говорит, что я не люблю его целовать.

Как же снова найти в своём сердце любовь, которая где-то затерялась? Грустно, конечно, и к сожалению, готового рецепта с гарантией тут нет.

Малышей любить легче. Вспомните те чувства, которые вы испытывали к своему ребёнку, когда он был маленьким. Маленьких детей любить легче, но ведь в любом подросшем ребёнке живёт тот малыш, которого вы когда-то родили, пеленали и баюкали. Вызывайте приятные воспоминания: пересматривайте фотографии и видео, перебирайте сохранённые «малышовые» вещи.

Коллега, у которой сыновья-подростки, рассказала, что повесила «детские» фотографии своих мальчишек на стене в коридоре по дороге из спальни в общую часть дома. Чтобы каждое утро напоминать себе о том, какими они когда-то были малышами.

Спящие дети прекрасны. Любуйтесь на своих спящих детей (любого возраста). Я всегда поражаюсь тому терапевтическому эффекту, который на меня оказывает вид уснувшего ребёнка. Сутки пребывания в домашнем дурдоме легко искупаются пятнадцатиминутной медитацией над детской кроваткой.

Способы восстановления и поддержания в себе теплоты, которые встретились мне в комментариях:

...В таких же примерно ситуациях я просто тупо автоматичеси начинала повторять про себя "Прости меня. Я люблю тебя". Через пару бесчувственных повторений этой фразы в душе просыпалось то, что не должно спать :))) 

...У меня есть волшебная формула. Когда раздражение на поведение ребенка зашкаливает, я мысленно произношу "И таким я тебя тоже люблю". И все раздражение исчезает, как будто его и не было. Можно жить дальше.

Ещё, конечно, хорошо бы разобраться с собой, понять, откуда в вас защитное отчуждение к ребёнку, почему привязанность к нему настолько для вас болезненна. Ну и всем желаю соблюдать психологическую гигиену, чтобы онемение чувств не становилось хроническим.
me-2014

Давать или не давать сдачи в песочнице-2

Такое ощущение, что нужно писать очередной сериал, теперь уже про агрессию. Но у меня с понедельника двухнедельный семинар, я физически не смогу. Поэтому пока остановимся на агрессии в песочнице.

Вот меня обвиняют, что я живу в Северной Америке, и поэтому у меня такой подход, кричать «Мама!», а не давать сдачи. Мол, если бы жила в России, то и подход был бы совершенно другой.

Я действительно живу в Канаде уже 6 лет. Когда только приехали и пошли на детскую площадку, то я была поражена тому, что увидела. А увидела я кучу детей школьного возраста, которые носились по площадке как угорелые, при этом аккуратно оббегая малышей, в том числе и мою 2-летнюю дочку. Это был культурный шок.

Теперь о нашем белорусском опыте. Когда мы уезжали, детям было почти 7 лет, 5 с половиной и 2 с хвостиком, т.е. мои старшие дети вполне себе вкусили прелестей детства в Беларуси. Но не было у нас проблем с агрессией! По крайней мере таких, чтобы о них вспоминать. Что правда, жили мы за городом и городских детских площадок избегали. В частности, из-за того, что там принято маме сидеть с сигаретой и бутылкой пива, и стряхивать пепел в песочницу. Кстати, в Канаде на детских площадках никто не курит и, тем более, не пьёт пиво, а если вдруг кто-то с сигаретой окажется слишком близко от площадки, то родители, как коршуны набрасываются. Это для меня был культурный шок №2.

Collapse )