Tags: *для взрослых

me-2014

Семинар Г.Ньюфелда о проблемах родительства - уже сегодня!

Оригинал взят у olgapisaryk в Семинар Г.Ньюфелда о проблемах родительства - уже сегодня!
“А как же я? или размышления о том, как взрослеют взрослые”

Когда: 2 октября 2014г. , 18:30 – 21:30

Где: МИРБИС, Москва, ул. Марксистская, дом 34, корп.7 (м. Марксистская, Пролетарская, Таганская)

Перевод: синхронный

Сколько стоит: 6 500 рублей

Нормально ли чувство вины у родителя?



Было бы чудесно, если бы после неудач в воспитании детей мы могли бы обойтись с ними также, как с печеньками: подгорели, не получилось – выкинем. Но это невозможно! Чувство вины - это нормально. Мы испытываем его независимо от обстоятельств. Это связано с тем, что мы – альфы. С принятием ответственности меняются и наши эмоции: что-то случается, и я чувствую себя ответственным за это. Это естественная часть процесса, часть нашего эмоционального интеллекта и  лимбической системы.

Если ты хорошая альфа с добрым сердцем, то ты просто магнит для чувства вины. С ним нет смысла бороться. Иногда мы соглашаемся сами с собой, иногда нет. Если мы соглашаемся, то пытаемся в будущем сделать что-то лучше. Иногда мы с собой не соглашаемся. Чувство вины за прошлое - это тоже нормально. Порой мы точно не знаем, что там было, в прошлом. Иногда мы ставили наши нужды выше нужд других людей. Лучшее, что мы можем сделать сегодня - это признать факт: «я чувствую себя виноватым, я хотел бы сделать по-другому».

Иногда просто нужно простить себя за эти вещи, а не бороться с чувством вины. Чувство вины - это нормально. Если мы боремся с чувством вины, мы убегаем от своей альфы. Чувству вины должно быть место.

Источник.

Возможно ли исправить отношения, если они уже разрушены, если в прошлом много тяжелого?
Collapse )
me-2012

О фрагментарном подходе к собственной жизни

В прошлом посте я написала про фрагментарный подход к личности родителя. Хотелось бы дополнить.

На мой взгляд проблема не в том, насколько женщине удаётся “сочетать” профессиональную реализацию и материнство, проблема в том, что в голове у большинства профессиональная реализация находится на одном полюсе жизни, а материнство - на другом.

Материнство рассматривается не как этап в жизни, а как “новая” жизнь, ставящая точку на всём предыдущем жизненном опыте. И никаким образом не вписывающаяся в опыт будущий.

Да, пока ребёнок маленький, забота о нём действительно занимает много времени и отнимает много ресурсов. Но дети взрослеют и времени и возможностей для самореализации у женщины появляется всё больше. Плюс, приобретаются новые навыки, которым ни в каком институте не научат. Как пишут в интернетах “мать троих детей обладает навыками бойца спецназа”.

Обычно, нас не пугает и не удивляет то, что любое новое начинание требует сил и времени, и когда мы затеваем в жизни какой-то проект, мы готовы к тому, что от нас потребуются временные и ресурсные затраты. И общество к этому готово. Фразы “Он на работе взялся за новое направление, поэтому дома появляется только поесть и поспать” или “ Она три месяца назад открыла кафе, так что в отпуск её звать бесполезно, её сейчас ничего кроме бизнеса не интересует” – вызывают понимание и поддержку.

А теперь представьте, что кто-то в вашем присутствии произносит: “У него родился ребёнок, поэтому после работы он больше не задерживается” или “Сейчас она ходит не в спортзал, а на детскую площадку” - будет ли это сказано с тем же пониманием?

Рождение ребёнка – это один из самых серьёзных проектов в нашей жизни, ничего удивительного, что поначалу он требует от нас столько внимания и концентрации. Но если вы качественно вложитесь вначале, то потом будет гораздо легче. В том числе и в профессиональной реализации.

время мамы
me-2012

О фрагментарном подходе к личности родителя

В ленте новостей встретился рассказ о семейной паре (ссылку давать не буду, потому что ребята тут ни при чём). Вернее рассказ был о ремонте, который сделала эта пара у себя в квартире, а первыми фразами нас знакомили с главными действующими лицами:

"Татьяна в прошлом - успешный дизайнер, а теперь мама 5-месячного Давида. Антон - музыкант и продавец музыкальных инструментов."

Эти два предложения - прекрасная иллюстрация отношения современного общества и к материнству, и к отцовству. Женщина, становясь матерью, автоматически прекращает быть не только успешной, но и дизайнером (всё в "прошлом"). Мужчина, подразумевается, что имеет некоторое отношение к 5-месячному Давиду, но в его "краткой характеристике" это никак не отражено.

Автор пишет о паре с нескрываемым восхищением и любованием, не подозревая, что первыми двумя фразами фактически унизил обоих. Маме 5-месячного Давида отказано в профессиональной компетенции, как будто при рождении ребёнка у женщины атрофируются в мозгу все прежние связи и она начинает жизнь с чистого листа, а папе 5-месячного Давида отказано в том, что быть отцом для него не менее важно, чем быть музыкантом или продавать инструменты.

К сожалению, молодые родители и сами часто попадают в эту ловушку - вместо того, чтобы рассматривать свою личность как единое целое, они начинают разделять себя на части, в соответствие с исполняемыми ролями, какой-то свой опыт принимают, какой-то отвергают, что ведёт к неудовлетворённости жизнью, к ощущению, что большие куски жизни были прожиты "зря" или, наоборот, проходят мимо.

***
или

деловая женщина

или
материнство
me-2012

Сидни Джурард

Несколько цитат канадского психолога и психотерапевта Сиднея Джурарда (Sidney Jourard) о самораскрытии. В своё время его книга "Прозрачный Я" (The Transparent Self) наделала много шума и породила своеобразную психологическую моду на группы самораскрытия.

сидни джурард

С.Джурард говорил о том, что адаптация к жизни в обществе часто требует от нас сокрытия наших подлинных чувств, потребностей и сомнений, а самораскрытие делает нас уязвимыми и внешне слабыми. Но полное самораскрытие перед другими, на самом деле, признак сильной и здоровой личности. Пытаясь скрыть свое подлинное Я, мы создаем фальшивый образ себя и в итоге остаёмся с ощущением одиночества, отделенности от других и отчужденности от себя. Подавление важных внутренних переживаний может приводить к психосоматическим расстройствам. Такие проблемы, как уход в себя, переедание или злоупотребление спиртным и т.д. могут объясняться стремлением укрыться от боли, с которой сопряжено признание неприглядных сторон своей личности.

Collapse )
me-2012

Маме ребенка необходимо обеспечить поддержку

Очень согласна с этими словами Нади Павловской :

Мама ребёнка должна иметь поддержку.

В виде кого угодно. Пусть это будет папа ребенка, ее родители, сестры, тетя, поза-поза-прошлый любовник, две лучшие подруги, психолог и консультант по грудному вскармливанию, прабабушка, бывший босс или половина Интернета - у нее должен быть кто-то, для кого ее проблемы и переживания первичны, а ребенок важен не сам по себе, а просто потому, что это ее ребенок, а они ее любят. На мой взгляд, если можно назвать одно самое главное контролируемое условие для того, чтобы повысить шансы ребенка вырасти здоровым, это будет ощущение мамы, что что бы там ни случилось, у нее есть поддержка.

Почему: потому что для того, чтобы у мамы были психические ресурсы на то, чтобы быть достаточно внимательной к ребенку, отзывчивой и поддерживающей, ей нужно откуда-то их иногда черпать. Мамы, которые чувствуют себя поддержанными, могут хорошо поддерживать деток. Я пока не видела совершенных людей, которые черпают все ресурсы только из себя, так что предлагаю не стремиться к этому специально, а поискать источники поддержки в людях, которых вы знаете (или пока не знаете, но должны узнать).

мама и малыш2

via Maria Pisareva
me-2012

Любовь это ...

... Я пригласил её на свидание шесть раз за тридцать секунд.
Она сказала «да» после третьего, но ни один из них не звучал правильно, так что мне нужно было продолжать.

... Она сказала, что не должна была позволять мне привязываться к ней. Что это всё было ошибкой.
Но как это может быть ошибкой, если мне не нужно мыть руки, после того, как я дотрагиваюсь до неё?
Любовь не может быть ошибкой. И меня убивает то, что она может просто сбежать от этого, а я нет.
Я не могу пойти и найти кого-то другого, потому что я всегда думаю о ней.

... Сейчас я просто думаю о ком-то, кто целует её. Я не могу дышать, потому что он целует её всего один раз и ему плевать: вдруг этот раз не идеален.

***
"ОКР" (Обсессивно-компульсивное расстройство)  - стихотворение Нила Хилборна (Neil Hilborn) о любви. Нил - молодой поэт из Миннесоты, страдающий таким расстройством. Стихотворение было прочитано автором на поэтическом конкурсе, а видео выложено в сеть. Смотреть, как автор рассказывает о своих переживаниях - отдельный эмоциональный опыт. Не много людей способны так честно принимать свою уязвимость.

Есть ещё один момент, который тронул меня до глубины души. Я постоянно убеждаюсь в том, что самые действенные и прекрасные трансформации в нас происходят, когда мы меняемся ради другого. Нил Хилборн интуитивно говорит об этом:


...Когда у вас обсессивно-компульсивное расстройство, у вас в действительности не бывает спокойных моментов.
Даже в кровати, я думаю:
Я закрыл двери? Да.
Я помыл руки? Да.
Я закрыл двери? Да.
Я помыл руки? Да.

...Когда мы стали жить вместе, она сказала, что чувствует себя в безопасности, так как никто никогда не сможет нас ограбить, потому что я точно закрыл дверь — восемнадцать раз.

...Я хочу её вернуть — так сильно.
Я оставляю дверь незапертой.
Я оставляю свет включенным.




Collapse )

Отсюда
me-2012

Про кризис среднего возраста

Понравилось:

Каждый кризис – это возможность для перерождения, а не конец...

...Есть один важный кризис в середине жизни, который совпадает со многими другими. Его называют кризисом среднего возраста. Он может длиться десятки лет, если не подходить к нему, закатав рукава. Есть версия, что, поскольку люди в течение тысяч лет жили не дольше 30 лет, то этот кризис – это кризис смерти старой личности и рождения новой.

Первая личность – существо целиком эгоцентрическое, движимое жаждой жизни.

Вторая – целостное существо, связанное с миром и являющееся его частью. Это кризис, в котором рождается собственная религия.

...Люди, прожившие эту трансформацию, описывают ее примерно одинаково, и языком любой религии...

Взято из Перерождение by Nina Rubshtein rubstein via getnewpost
me-2012

Общество и грудь

К посту со стихотворением Холли МакНиш хочу добавить немного комментариев с картинками.

Мы все разные и опыт у нас у всех разный. Кто-то кормит в открытую шесть лет и ни разу не слышит в свой адрес слов неодобрения, а кто-то в первый же свой выход "в свет" получает едкий комментарий, несмотря на то, что честно прячет ребёнка под шарф. Тут можно много чего написать про то, что "запреты и неодобрение только в голове", "провоцирует как раз ожидание неодобрения и "прятки" под шарфом" и "если для тебя это внутренне нормально, и для окружающих будет нормально". Я согласна, что бытиё вокруг нас во многом определяется сознанием, но обычно уверенность в себе и в том, что ты делаешь, приходит со временем и опытом, своего четвёртого я кормила совсем с другим отношением к "общественному мнению", чем своего первого.   Плюс чувствительность к косым взглядам у всех разная, кто-то легко пропустит мимо ушей едкое замечание, а кто-то будет кормить и потом от страха покрываться, что вот сейчас... Игнорировать распространение буллинга в обществе тоже не стоит. При виде слабого и неуверенного в себе человека многих тянет вцепиться в горло.

Попробуйте подойти к женщине на втором фото и попросить её сходить покормить ребёнка в туалете.
Collapse )
me-2012

"Растерянная" от Hollie McNish

Я уже постила это на фейсбуке и сохраню тут.

Hollie McNish - современная британская поэтесса - выложила на youtube запись своей поэмы, посвященную кормлению грудью в общественном месте.

Под роликом - художественный перевод на русский с сайта "Вдохновляя семьи".


via ifamilies

"Растерянная" от Холли МакНиш

Collapse )