?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: отношения

В классической теории привязанности принято считать, что стремление к контакту и близости – удел незрелого существа, и чем больше индивид психологически развит, тем меньше он нуждается в контакте с себе подобными. Именно в этой точке теория привязанности Гордона Ньюфелда расходится с классической теорий Боулби.

Ньюфелд говорит о том, что мозг эволюционирует не за счёт отказа от привязанности, а за счёт её углубления, «изобретения» всё новых способов ощущать себя рядом, чтобы меньше зависеть от физического присутствия/отсутствия любимого человека.

Именно расширение спектра возможностей "быть рядом» и выход ощущения близости за рамки физического контакта, делает нас в итоге по-настоящему человечными, способными на глубокие переживания, эмпатию и построение близких доверительных отношений.

Читайте у нас на сайте статью: Как наладить и поддерживать связь с нашими детьми через годы и расстояния


PS.Синонимы слова *близость* говорят сами за себя: родственность; сходство, схожесть, похожесть, подобие, сродство; кровность, товарищество, закадычность, приближение, конгениальность, соседство, неразлучность, задушевность, интимность, короткость, синонимичность, сопредельность, подобность, единство, однородность, секс, наступление, тесность, сродность.


По понятным причинам больше всего слов указывает на более архаичные уровни привязанности. Нету слов, связанных со значимостью, нету слова любовь, зато есть слово интимность, которое обозначает и физическую и психологическую близость.

Основной modus operandi нарцисса – поиск в глазах других подтверждения собственного существования. Потому что единственная возможность для нарцисса ощутить, что он существует – это увидеть собственное отражение в глазах другого человека. Его самого по себе нет, не существует. В это очень сложно поверить, а ещё труднее представить. Как это внутри никого нет? Как это внутри пустота? А вот так, человек ощущает себя живым, только отражаясь от других людей.

Именно поэтому нарциссы такие гении манипуляций и подстройки под чужие ожидания. Потому что им жизненно-необходимо увидеть в наших глазах своё отражение. Кому-то уже не важно, какой образ себя он будет видеть в глазах другого, лишь бы отражаться, лишь бы о нём не забывали, как-то реагировали на него. А кому-то, как, например, моему лирическому герою, всё ещё очень хочется, чтобы в глазах другого он видел себя любимым, желанным, признанным, таким, каким он хотел бы быть, но не может, потому что не способен «быть».



В любовных отношениях в этом случае идёт невообразимая подстройка на уровне подсознания.Read more...Collapse )

Математика любви

Из Тэд-лекции "Математика любви"



1. Как привлечь к себе внимание

На сайтах знакомств не старайтесь казаться идеальным. Люди интересные, но не привлекательные в общепринятом смысле, получают больше сообщений, чем те, кого все считают идеально-красивым. "Допустим, вы считаете кого-то привлекательным, но думаете, что не все так считают. А значит, у вас будет меньше соперников — лишняя причина написать. Сравните с тем, когда ваше мнение о привлекательности совпадает со всеми остальными. Ну и зачем тогда унижаться?"

2. Как удачно выйти замуж/жениться

Read more...Collapse )

Поиск по тэгам:

Оригинал взят у olgapisaryk в Семинар Г.Ньюфелда о проблемах родительства - уже сегодня!
“А как же я? или размышления о том, как взрослеют взрослые”

Когда: 2 октября 2014г. , 18:30 – 21:30

Где: МИРБИС, Москва, ул. Марксистская, дом 34, корп.7 (м. Марксистская, Пролетарская, Таганская)

Перевод: синхронный

Сколько стоит: 6 500 рублей

Нормально ли чувство вины у родителя?



Было бы чудесно, если бы после неудач в воспитании детей мы могли бы обойтись с ними также, как с печеньками: подгорели, не получилось – выкинем. Но это невозможно! Чувство вины - это нормально. Мы испытываем его независимо от обстоятельств. Это связано с тем, что мы – альфы. С принятием ответственности меняются и наши эмоции: что-то случается, и я чувствую себя ответственным за это. Это естественная часть процесса, часть нашего эмоционального интеллекта и  лимбической системы.

Если ты хорошая альфа с добрым сердцем, то ты просто магнит для чувства вины. С ним нет смысла бороться. Иногда мы соглашаемся сами с собой, иногда нет. Если мы соглашаемся, то пытаемся в будущем сделать что-то лучше. Иногда мы с собой не соглашаемся. Чувство вины за прошлое - это тоже нормально. Порой мы точно не знаем, что там было, в прошлом. Иногда мы ставили наши нужды выше нужд других людей. Лучшее, что мы можем сделать сегодня - это признать факт: «я чувствую себя виноватым, я хотел бы сделать по-другому».

Иногда просто нужно простить себя за эти вещи, а не бороться с чувством вины. Чувство вины - это нормально. Если мы боремся с чувством вины, мы убегаем от своей альфы. Чувству вины должно быть место.

Источник.

Возможно ли исправить отношения, если они уже разрушены, если в прошлом много тяжелого?
СмотретьCollapse )
Это название детской книжки. В книге Зайчонок и его папа выясняют, кто же из них любит другого больше, выше, сильнее. Как и положено в хорошей истории о привязанности, взрослый выигрывает. Отличная иллюстрация идеи о том, что в наших отношениях с детьми мы всегда должны быть лидером, давать близости больше и (желательно) раньше, чем ребёнок готов попросить.

На своих семинарах Г.Ньюфелд рассказывает жизненный анекдот из истории своих взаимоотношений со старшей дочерью, Тамарой. Однажды  (кажется, ей тогда было, 6-7 лет) , она начала разговор: "Папа, я тебя люблю", с таким мааленьким вопросительным знаком на конце, как рыболовный крючок. Папа не подкачал и тут же ответил: "Я тоже тебя очень люблю, моя хорошая". Ребёнок помолчал, подумал и с укоризной заметил: "Но папа, если бы ты действительно любил меня, ты бы сказал это первым."

Знаешь, как я тебя люблю?

Сказка Сэма Макбратни, рисунки Аниты Джерам


Read more...Collapse )

О чувстве вины

Вчера день провела на конференции, организованной Институтом Ньюфелда. Тема конференции – альфа-дети: как так получается, что в отношениях привязанности дети занимают позицию ведущего, а не ведомого, что делать с детьми, привязанными к родителям из позиции альфы, как родителям возвращать и сохранять за собой лидирующую роль в отношениях. Проблема глобальная и очень актуальная на сегодняшний день.

Для своих учеников Ньюфелд давал два воркшопа и была возможность пообщаться в непринуждённой обстановке. Обсуждали теоретические вопросы, касающиеся дуализма привязанности (давать и принимать, вести за собой и подчиняться), и много говорили о возможностях и ограничениях в терапии. В частности, была затронута тема вины.


Read more...Collapse )

Поиск по блогу

Поиск по тэгам

Архив

August 2016
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
Powered by LiveJournal.com