?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: лытдыбр

В группе на мой семинар ещё есть 9 свободных мест, и с оплатами народ не торопится. Если группа не соберётся до понедельника, придётся переносить семинар на август. Понятно, что лето – не лучшее время для семинаров, но зато летом я тут и не надо оплачивать перелёт Ванкувер – Москва. А семинар очень хороший. Отдельный плюс – его длительность, за два дня можно не просто наметить тезисы пунктиром, но дать информацию полноценно, рассмотреть её под разными углами.

Цель семинара – помочь участникам найти в себе ресурс быть заботливой альфой для своего ребёнка (а такой ресурс есть у каждого родителя без исключения). Я надеюсь, что после семинара каждый сможет унести с собой образ себя в роли заботливой альфы, и в будущем Вы сможете соотносить этот образ со своим актуальным состоянием.

Внутри семинара структура будет следующая:


Read more...Collapse )

О чувстве вины

Вчера день провела на конференции, организованной Институтом Ньюфелда. Тема конференции – альфа-дети: как так получается, что в отношениях привязанности дети занимают позицию ведущего, а не ведомого, что делать с детьми, привязанными к родителям из позиции альфы, как родителям возвращать и сохранять за собой лидирующую роль в отношениях. Проблема глобальная и очень актуальная на сегодняшний день.

Для своих учеников Ньюфелд давал два воркшопа и была возможность пообщаться в непринуждённой обстановке. Обсуждали теоретические вопросы, касающиеся дуализма привязанности (давать и принимать, вести за собой и подчиняться), и много говорили о возможностях и ограничениях в терапии. В частности, была затронута тема вины.


Read more...Collapse )

Ещё один перевод  dance_in  с сайта "The Highly Sensitive Person". Стиль-редактура fotovivo 
Copyright, Elaine N. Aron, 1996

Инструкция: Ответьте на каждый вопрос соответственно тому, как лично Вы чувствуете. Отмечайте галочкой те утверждения, которые соответствуют ощущениям „это правда обо мне” или „это скорее правда, чем нет”; оставляйте неотмеченными те, о которых Вы сказали бы «это скорее неправда, чем правда» или же «это совсем неправда».

1. Я легко перегружаюсь сильными сенсорными стимулами (звуками, зрелищами, запахами, вкусами, прикосновениями).

2. Я легко замечаю тонкости (тонкие различия) в моем окружении.

3. На меня влияет настроение других людей.

4. Я весьма чувствителен (-льна) к боли.

5. Посреди перенасыщенного заботами или событиями дня я чувствую настоятельную потребность уединиться в затемненной комнате, прилечь или хотя бы на какое-то время отключиться от происходящего.

Read more...Collapse )

Про мужские слёзы

Посвящается мужчине, который умеет плакать

Читаю сейчас книгу «Плач: загадка слёз» (Crying: The Mystery of Tears, Dr.William H.Frey II with Muriel Langseth, 1985).

С.102 «Я получил много писем от взрослых мужчин, которые пишут, что не плакали со времён своего детства и хотели бы восстановить свою способность плакать. Их истории похожи на ту, которую описал мне один Нью-Йоркский мужчина:

«Мне 44г. и я не плакал с 11 лет. В моей жизни было несколько событий, которые должны были бы вызвать слёзы, но увы. Я страстно желаю найти исцеление в слезах прежде, чем я умру, и буду благодарен за любые советы.»

Я предполагаю, что неспособность плакать очень распространена среди мужчин в современном обществе. Я искренне советовал бы им начать востребовать свои эмоции обратно и вновь соприкоснуться со своими чувствами.

Также, как и мужчины, которые мне писали о своей неспособности плакать, и как множество других мужчин, я перестал плакать, когда мне было около 12 лет и не проронил ни слезинки в течение следующих 12 лет. Я не помню, почему я перестал плакать, не помню, чтобы я делал некое осознанное усилие не плакать, я просто перестал и всё. Во время моего взросления со мной происходило много очень эмоциональных событий, но я никогда не плакал.


Read more...Collapse )
Вот, пришло на почту:

Проблема в отношениях с сыном началась с появлением младшего сына. Разница в возрасте у них большая, и после рождения младшего, я стала замечать за собой охлаждение чувств по отношению к старшему. Мне кажется, что люблю я его по-прежнему больше всех, но появилось какое-то отторжение, даже брезгливость что-ли...И постоянное раздражение... Мне уже не хочется его обнять и тем более поцеловать, хотя Сын по-прежнему нуждается в этом. Даже лечь на его постель как-то неприятно... Я стараюсь подавить в себе эти чувства, но видимо плохо, так как сын иногда говорит, что я не люблю его целовать.

Как же снова найти в своём сердце любовь, которая где-то затерялась? Грустно, конечно, и к сожалению, готового рецепта с гарантией тут нет.

Малышей любить легче. Вспомните те чувства, которые вы испытывали к своему ребёнку, когда он был маленьким. Маленьких детей любить легче, но ведь в любом подросшем ребёнке живёт тот малыш, которого вы когда-то родили, пеленали и баюкали. Вызывайте приятные воспоминания: пересматривайте фотографии и видео, перебирайте сохранённые «малышовые» вещи.

Коллега, у которой сыновья-подростки, рассказала, что повесила «детские» фотографии своих мальчишек на стене в коридоре по дороге из спальни в общую часть дома. Чтобы каждое утро напоминать себе о том, какими они когда-то были малышами.

Спящие дети прекрасны. Любуйтесь на своих спящих детей (любого возраста). Я всегда поражаюсь тому терапевтическому эффекту, который на меня оказывает вид уснувшего ребёнка. Сутки пребывания в домашнем дурдоме легко искупаются пятнадцатиминутной медитацией над детской кроваткой.

Способы восстановления и поддержания в себе теплоты, которые встретились мне в комментариях:

...В таких же примерно ситуациях я просто тупо автоматичеси начинала повторять про себя "Прости меня. Я люблю тебя". Через пару бесчувственных повторений этой фразы в душе просыпалось то, что не должно спать :))) 

...У меня есть волшебная формула. Когда раздражение на поведение ребенка зашкаливает, я мысленно произношу "И таким я тебя тоже люблю". И все раздражение исчезает, как будто его и не было. Можно жить дальше.

Ещё, конечно, хорошо бы разобраться с собой, понять, откуда в вас защитное отчуждение к ребёнку, почему привязанность к нему настолько для вас болезненна. Ну и всем желаю соблюдать психологическую гигиену, чтобы онемение чувств не становилось хроническим.

Всего понемногу

Есть несколько вопросов-ответов, которые захотелось вынести из комментариев. Извините, что кратко, думала развить, но к вечеру голова гудит.

Вопрос: Какая схема развития при таком подходе? То есть маленький зовет маму, потом в нем крепнет чувство уверенности и появляется ощущение "я сам! я справлюсь" и он неосознанно избегает ситуаций агрессии, так? Или на примере маминых действий учиться разруливать такие ситуации и потом маму уже не зовет?

Ответ: Какой-то однозначной, линейной схемы нет. Всё завязано в узел: надёжная привязанность это необходимое условие для гармоничного взросления. Гармоничное взросление включает в себя присутствие жизненной энергии, способность адаптироваться и интегративное мышление. Способность изменяться в ситуациях, которые ты не можешь изменить и умение видеть проблему с разных сторон позволяет с достоинством улаживать конфликты.

Пример ваших действий важен, но информацию уверенный в себе ребёнок черпает не только от вас, а отовсюду. Он запросто может и кулаками вопрос решить,если попадёт в соответствующую компанию и других способов выйти из ситуации не будет. Гармонично развитый ребёнок не застревает в каких-то схемах поведения (бей других \ не бей других), а хорошо импровизирует, учитывая ситуацию. Уверенные в себе дети открыты миру, они анализируют исходные данные, действуют, анализируют ответ, адаптируются и снова реагируют уже с учётом изменившихся условий.

Read more...Collapse )
Возник вопрос про агрессию на детской площадке и в песочнице и «давать ли сдачу». Мнения разделились.

Первое мнение - «да», при условии: агрессия целенаправлена (и повторяется несколько раз); ребенок, несущий агрессию, приблизительно такого же возраста и комплекции (ну или чуть старше и больше).

Второе мнение - «нет». Аргументы:
- это не по христиански - мы должны воспитывать сердце ребенка - а в нем не должно быть агрессии;
- все равно дочка слабее мальчика (речь в разговоре идёт о девочке) который её пытается обидеть (честно говоря, очень странное утверждение в связке с христианством);
- ребенок если его учить "дать сдачи" не способен понять, что бить можно только в ответ на агрессию и будет колотить всех подряд по любому поводу;
- мы должны думать куда приведет такая стратегия в будущем - например, девушке не стоит пытаться давать сдачу пацанам - безтолку - только хуже сделает;
- существуют более мирные способы - например, можно убежать, отойти или отвелечь нападающего, предложив ему игрушку;
- ребенка от агрессии другого ребенка должна защитить мама (вот только мама не всегда успевает добегать);
- нужно провести разговор с мамой нападающего ребенка - это ее задача найти подход к своему ребенку и наказать его.

Мой ответ:

Read more...Collapse )Read more...Collapse )
...Мы подавляем уязвимость, когда боимся быть неидеальными. 

...Мы пытаемся сделать идеальными наших детей.  Ведь как мы относимся к детям? Человек предназначен для преодоления трудностей, когда  он приходит в этот мир. И когда вы держите этого идеального младенца в своих руках, ваша задача не в том, чтобы сказать: "Посмотри, она само совершенство. Моя задача сохранить её такой идеальной - чтобы в пятом классе она играла в сборной по теннису, а к седьмому - поступила в Йель". Мы не должны так делать. Мы должны посмотреть и сказать: "Знаешь что? Ты не идеальна и тебе придётся бороться, но ты достойна любви и принятия". Вот в чём наша задача. 

...Не бойтесь, чтобы вас поняли до глубины души, со всеми вашими слабостями; не бойтесь любить от всего сердца, даже если нет никаких гарантий – и это, на самом деле, тяжело, как родитель могу вам сказать, что это чрезвычайно тяжело, – не бойтесь выражать благодарность и радость в те моменты, когда с ужасом думаете: "Можно ли мне любить тебя так сильно? Можно ли мне верить в это так страстно? Можно ли мне так горячо реагировать на это?" Просто остановитесь и, вместо того, чтобы сходить с ума о том, что может произойти, скажите: "Я благодарен, потому что, если я чувствую себя таким уязвимым, значит я - живой". 



Под катом - немного подредактированный мной текст русских субтитров (перевод - Ирина Логинова и Мария Полишук ). Внизу экрана на иконке View subtitles выберите Russian.



Read more...Collapse )
Сегодня был первый день семинара Neufeld Intensive Level 1  on Making Sense of Kids. Людей было больше, чем я ожидала, около 60 человек. Приехало два человека из Мексики (не сговариваясь), ещё двое из Калифорнии, пара человек из Онтарио (тоже лететь часа четыре), целая группа (человек 6-8) из Манитобы (там Гордон читал недавно курс по детской агрессии). На их фоне мои переживания, что далеко ездить (час по перегруженной дороге) выглядят просто смешными.

Read more...Collapse )

Дескулинг


 

И вот «... ты стоишь с договором, у тебя есть учебный план и договоренность об аттестациях и ты спрашиваешь себя: «А что дальше?»


 

А дальше начинается взрыв закостенелых, взрослых мозгов. Мозгов, которые привыкли подчиняться, отчитываться, бояться, создавать себе трудности. Мозгов, которые считают, что обучение, это оценки и обязанность пройти нужный материал, согласно плану за определенное время. Мозгов, которые начинают создавать ту же школьную систему ребенку, только на дому. «


 

Давно назрела необходимость написать про «дескулинг» (deschooling) или «расшколивание». Но я всё откладывала. Потому что у меня не очень получается писать лирические отступления, а текст про дескулинг всё-таки лучше начинать с наглядных примеров из жизни. Но тут Лиза Колобова vetka0  , не сговариваясь, написала прекрасный пост,  демонстрирующий необходимость дескулинга. Вот этот пост я и рекомендую вам прочитать в качестве лирического отступления.


 

 

Read more...Collapse )


 


Поиск по блогу

Поиск по тэгам

Архив

August 2016
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
Powered by LiveJournal.com