Ольга Писарик (olgapisaryk) wrote,
Ольга Писарик
olgapisaryk

О дуализме в привязанности

Люда allegoriyagrand  написала очень хороший пост о дуализме отношений в привязанности. Привожу его здесь с небольшими сокращениями и добавлением нескольких ценных комментариев.


Мне досадно очень, что я плохо умею принимать зависимость, и почти совсем не умею быть легкой для заботы. Меня обрадовало, что все же принятие зависимости- это инстинкт, он суть бессознательное, а, значит, надо почаще смотреть в свое сердце и любовно и бережно вытаскивать его, помогать ему жить и прорастать.

Я поняла, почему в беременность я мучалась давлением. Потому что была очень уязвима в зависимой позиции. Потому что муж на тот момент сам был застрявшим в позиции принимающего. И если до беременности мой альфа- комплекс никому жить не мешал, то для того, чтобы направить ресурсы организма на вынашивание, природой задумано, что инстинкт принимать заботу будет доминировать в беременности. А тут вышло, что моя зависимость уязвима, что муж сам хочет, чтобы о нем заботились.


Сейчас наш танец привязанностии становится все лучше и лучше, мы оба работаем над этим. Я учусь быть легкой для заботы, а муж осваивает альфа- комплекс. В то же время, я обратила внимание, что в моей альфе много булли. То есть меня с детства культурологически выпихивали в альфу, и я была уязвима, поэтому онемела и сторона заботы в моей альфе очень слабая. То есть мне сложно открыто с душой позаботится. Я как бы специально нарываюсь, когда забочусь. То есть если близкие от меня зависимы, я могу злоупотреблять их уязвимостью. Морду скорчить, когда мужа кормлю. На ребенка подрявкнуть, моя руки. И так как это мои защиты, и они в бессознательном, то я просто доросла до того, чтобы наблюдать за ними. И искать другие механизмы.

То есть когда забочусь о родных, я в голове специально держу, что они должны расслабиться и успокоиться в зависимости. С ребенком стала во время ритуалов заботы вводить пестушки. Чтобы язык предательски бяку не изливал, я говорю там... "водичка- водичка, умой ручки!" , а когда одеваемся на улицу- " это правая рука, это левая рука". Я очень надеюсь вернуть себе полноценное качество заботы в альфа- инстинкте.

А когда я в зависимости, я это не пропускаю и замалчиваю, как некую неприятную данность, а подчеркиваю, для себя и близких- свою зависимость. И пробую наслаждаться этим. Учусь проговаривать и просить о зависимости: "Я кормлю, подложи мне подушку под спину, ладушки? Позаботься о нас, нам так хочется попариться в бане..."

Раньше мне поведенчески было сложно отрегулировать свои реакции. Это было похоже на обуздывание самой себя, усмирение плоти через разум. Все оттого, что я не осознавала, не признавалась себе в ценности зависимой стороны привязанности.

Очень мощная помеха- это социальная установка на равноправие, партнерство, на то, что "мы все тут взрослые, независимые, самостоятельные личности". Я слушала вебинар и засмеялась, когда осознала, что эти независимые и самостоятельные-- эти суперлидеры - истеричные гипертоники в действельности. То есть буду пахать пока не сдохну - это как отрезать, намерено ампутировать половину себя. Но другая половина- она есть. Мне было важно понять, что мне не нужно выращивать в себе того, что есть у всех нормальных людей, а во мне нет - инстинкт принимать заботу. Я нашла в себе половину себя - а в женщине это то самое, ради чего за ней идут на край света, поют ей песни, слагают стихи...

***
islandena : То есть получается, что в разных ситуациях в человеке включается либо доминирующее, либо принимающее начало? И вся суть - в правильном переключении, в балансе?

У меня с принятием своей зависимости вообще чехарда. У меня нет альфа-комплекса, который мешал бы встать в позицию зависимости, но, будучи объектом заботы, я постоянно испытываю чувство вины и пытаюсь предугадать: а не в тягость ли забота обо мне, а удобно ли заботящемуся? Не могу отдаться этому состоянию, прожить его полно и непосредственно, беру на себя слишком большую ответственность за переживания других людей.

allegoriyagrand : Точно, в балансе все дело. Еще в традиционных культурах это хорошо подкреплено обрядами, весь народный фольклор на этом построен. Я много рою в традиции. Но часто меня не покидало ощущение, что в наши дни это как бы притянуто за уши немного, попытки поведенчески натянуть на себя личину там "благостной жены" и "мужа- медведя- защитника". Но в итоге разница между сутью альфа- комплекса и внешним поведением вскрывалась в конфликте.

Материал из вебинара мне дал возможность осознать содержание понятий и инстинкта давать, и инстинкта принимать. То есть давать - что это значит? Я когда поняла, то весь остальной мусор из головы сам по себе отбросился.

Важнее даже не правильно переключать инстинкты, а понимать их суть, их содержание, и в себе их чувствовать, просто иногда они звучат очень тихо, потому что сверху много социальных наслоений.

Как пример: часть инстинкта давать - это состояние " быть настороже". Когда мама, например, на улице, в магазине, при гостях- сканирует глазами обстановку. Я никогда не думала, что это здоровое проявление альфа- комплекса. И мне внутри было стыдно, что я такая "одержимая мамаша". А когда я поняла, что этого не стеснятся надо, это базовый инстинкт и это НОРМА - то я становлюсь более открытой, не стесняюсь своего проявления инстинкта заботы.

***
kirena_80 Как все это близко… Оглядываясь назад, я понимаю, что моя защита была настолько сильной, что я по жизни отталкивала людей, которые начинали обо мне заботиться, хотя мне органически всегда этого не хватало. Но я была настолько уязвима в зависимой позиции, что я старалась всеми способами избегать ситуации, которая могла причинить мне боль. Поэтому как только мне становилось хорошо, я расслаблялась, начинала доверять себя человеку, мой мозг запускал программу уничтожения этой ситуации. В итоге, я с человеком, который застрял в позиции принимающего. Но мне так было спокойнее. Я проповедовала равноправие и независимость. Пока не родился ребенок и мы не переехали в другую страну. Попав в зависимое от мужа положениие я поняла, что мне очень тяжело принимать заботу и вообще невозможно попросить обо мне позаботиться. До болей в сердце и спазмов в горле. Вот и учимся вместе. Тяжело обоим. Но такой глубины в отношениях, как сейчас, у нас не было никогда.

Источники: оригинальный пост и перепост в сообществе «Заботливая альфа».

Tags: (*), *"Кто здесь главный", *М_и_Ж, *альфа, *для взрослых, *мои семинары, *привязанность, *психология
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 20 comments