Ольга Писарик (olgapisaryk) wrote,
Ольга Писарик
olgapisaryk

Личный опыт

По почте ко мне обратились с вопросами.  Я написала свои комментарии и рекомендации общего порядка. С разрешения автора вопросов выкладываю нашу переписку тут. Комментарии отражают пропагандируемый мной подход к воспитанию,основанный на привязанности.

У сына задержка психо-речевого развития. Задержка по словам врачей идет где-то на 1-1,5-2 года.  Причем и задержка физического развития есть: он значительно слабее своих ровесников, ненавидит, когда моют голову, причесывают, стричься стал давать недавно (видимо это гиперчувствительность)?

Если ребёнок очень чувствительный, то и задержка развития может быть из-за этого. Только представьте, если бы вы вдруг стали чувствовать в два-три раза больше раздражителей, чем сейчас. Представьте, что с вас сняли кожу и малейшее дуновение ветерка ощущается, как ураган, а капля дождя прожигает насквозь. А гиперчувствительные дети ежедневно живут виртуально без кожи и в психологическом смысле, и в физическом. И мозг не справляется с такой нагрузкой информации со всех сторон, ему нужно время, чтобы понять, что со всей этой информацией делать.

Читая про привязанность, понимаю как много "наворочала", но стараюсь не погрязнуть в чувстве вины, а исправлять ситуацию.

Сыну сейчас 6,5 лет. ГВ до года, в год вышла на работу (думала зачем зря дома сидеть, когда можно работать-зарабатывать), сын был с бабушкой (жили вместе, поэтому бабушка активно была в его жизни с младенчества), мое отсутствие переносил спокойно, зато хоть спали вместе.

В сад отдали в 3 года, на полный день, искренне верила, что это исключительно польза, адаптация в коллективе, адаптация иммунитета, развитие и т.п. Причем первые года два в сад ходил не сказать, чтобы с удовольствием, но и неудовольствия не выказывал. А лет с 5 начались истерики с отпусканием папы (папа отводил в сад), еще одна наша ошибка - очень натянутые отношения с воспитательницей (хотя к детям отношение ласковое). Одно время даже были повышения температуры в группе, нас с мужем вызывали с работы, сына забирали и дома уже температура была в норме. Забрав так несколько раз, поняли, что с болезнью это не связано и перестали забирать. И тогда повышение температуры просто так не повторялось.

Года в 3,5 пытались приучить сына спать отдельно (опять же уверенные в исключительной для него пользе отдельного сна) - не вышло, в 6,5 лет я более жестко разделила совместный сон - сын плакал по ночам.

Самостоятельность активно прививали, хотя сын сильно с этим пробуксовывал из-за физической слабости, вот реально тяжело было штаны надеть, но я считала, что чем чаще сам надевает , тем, например, лучше руки крепит. При этом мы с мужем не терпели нытья, агрессии со стороны сына, собенно я. Муж более терпеливый, но и он со временем стал срываться.

Наказывала разделением, игнорированием, или наоборот гневными вспышками, причем часто. Я вообще, когда общаюсь с сыном чаще нахожусь в раздраженном состоянии - сложно у меня с "принимать своего ребенка таким, какой он есть". Вот в этот момент, к счастью, я попала в Ваш ЖЖ, теперь стараюсь восстанавливать привязанность.   Только после Ваших статей у меня потихоньку началось получаться "принимать своего ребенка таким, какой он есть".

Когда ребёнок к нам не привязан, то очень часто всем своим поведением он как будто наступает нам на любимую мозоль. Истерики, противление, альфа-комплекс — всё это делает задачу любить ребёнка практически невозможной. Чтобы пробудить в себе желание любить, можно вспоминать приятные моменты, связанные с ребёнком: о том, как ждали, когда он родится, как носили под сердцем, о том, как он был маленьким и беззащитным. Перебирайте фотографии, пересматривайте видео, чтобы увидеть за вашим маленьким монстром того малыша, которого так ждали и любили.

О его привязанности к нам: лет до 4 спокойно реагировал на наш с мужем уход, если оставался в знакомой обстановке. В три года, например, мы с мужем оставили его на месяц с бабушкой и он за нами не скучал. Правда говорить он на тот момент не умел, поэтому не знаю, хотел ли он спросить про нас или нет, но грусти не было однозначно, а бабушка была та же, о которой я выше писала. А вот, когда он с бабушкой увидел нас после месячного перерыва, то не пошел к нам, застенчиво отвернулся и уткнулся в бабушку. Через несколько минут пошел к нам с мужем.

Где то год назад (может и раньше) стал при встрече с нами вечером после разлуки не обниматься, а спрашивать что купили-принесли, и если ничего - огорчается. Причем, я считаю, что лучше что-то приносиь реже, чтобы радовался нам- родным людям, а не гостинцам. Очень сильная зацикленность на покупках: купить-иметь-владеть хочет всем, что видит в магазинах\у других детей. Причем, если это чужое, то это еще понимает, но вот отказ купить все подряд - слезы, крики. Причем налицо полное неумение принимать то, что будет так, а не как ему хочется.

Одержимость обладать часто встречается у детей с расстройством привязанности. Не имея возможности привязаться к близким взрослым, ребёнок удовлетворяет свой инстинкт привязанности обладанием вещами. Я бы вместо подарков "приносила" какие-то обьединяющие вещи: приглашение на совместную прогулку, воскрестная поездка в парк, поход в кино. Даже если это будут вещи, пусть это будет гостинец для всех (тортик, мультик, который будем смотреть вместе).

А «неумение принимать то, что будет так, а не как ему хочется», это отсутствие адаптивности. То, что происходит, когда ребёнку не дают выплакивать слёзы тщетности, либо прямыми запретами на выражение нежелательных эмоций, либо отвлечением, изменением ситуации под желания ребёнка.


Стали спать только вместе и сын почти каждый вечер спрашивает, а будем ли мы вместе спать, хотя я уже недели три постоянно повторяю, что буду с ним спать всегда, когда он захочет.

Всё-таки он ещё не уверен, что ваша доступность - навсегда. Не насытился.

Сейчас стала обнимать, давать выплакать "слезы тщетности" (раньше отворачивалась-игнорировала), но все-равно поплачет-поплачет и снова на своем настаивает, перестает плакать только тогда, когда внимание на что-то другое переключится.

Если у ребёнка проблемы с адаптируемостью, то начинать практиковать слёзы тщетности лучше с каких-то поверхностых, не слишком значимых для ребёнка вещей. Чтобы ему было легче смириться и увидеть, что он выжил, что земля не раскололась от того, что он не получил эту шоколадку, или не посмотрел ещё один мультик. Ещё грусть и жалость к себе хорошо вызывать по прошествии некоторого времени, вспоминая инцидент, когда эмоции уже не такие интенсивные.

С осени прошлого года сын принимал *** - психотропный препарат в очень маленькой дозировке, периодически ноотропные препараты.  Лекарство стали принимать по назначению психиатра, потому что было тяжелое для нас, да и для сына, поведение - любое рутинное, но не очень желательное действие (одеться-раздеться-почистить зубы- лечь спать, причем и с нашей помощью в том числе) вызывало взрыв негодования.

И вот с конца мая я стала следовать Вашим рекомендациям по укреплению привязанности, и еще это совпало с отменой *** и других лекарств (по рекомендации врача). И начался полный кошмар. Ребенок стал агрессивен по поводу и без повода, руки пока не распускает (только пробует - пресекаем), но на словах столько агрессии, пытается высказать все гадости которые знает, посылает, знал бы матерные слова - посылал бы матом (вобщем все, что когда либо слышал). И это с воплями, топаньем, обещанием убить (думаю пока он плохо понимает смысл всего, что говорит). И при этом не важно, где это происходит: дома наедине или в людном месте. И эти вспышки постоянно! Много раз на день, по большим или маленьким поводам. То есть степень накала вспышки не зависит от степени значительности повода этой вспышки, накал вспышки всегда по максимуму.

Сын, видя, что я его не накажу шлепком или разделением, зачастую игнорирует мои слова, делая так как ему хочется. Например вчера, когда легли спать, он стал развлекаться - ударять меня по лицу, и на мои сначала спокойные, потом гневные слова "нельзя, мне больно", он только улыбался, продолжая ударять. Убирание его руки тоже не помогло. Вот такие ситуации для меня тупиковые.  Я не знаю что делать. Я стала его бить по попе, причем пока раза 3 не ударила ощутимо, он не перестал меня ударять.

Нет никакой проблемы показать ребёнку, что вам больно. «Нельзя! Мне больно!» Вы можете уйти, выйти из комнаты: «Мне нужно побыть одной, я расстроена» (но это не должен быть тайм-аут для него, это тайм-аут для вас, и «я расстроена», а не «ты меня расстроил»). И тут же перекрывайте разделяющее вас поведение: «Я расстроена, но с нашими отношениями всё в порядке, я любила, люблю и всегда буду любить тебя».

С мужем настроились терпеть его выходки, когда происходят вспышки негодования - стараемся обнимать, на слова стараемся не обращать внимание, спокойно проговариваем его состояние.
Но создается впечатление что с каждым днем все хуже. И я не могу разобраться: это психиатрия? Или же так идет восстановление привязанности, или сопротивлевние ей? Может причина в отмене ***?

Я не фармаколог, но судя по описанию препарата, действует он, как и другие подобные средства, подавляя чувствительность. То есть, это то же онемение чувств, но вызванное химически. Его можно рассматривать как временное средство для выхода из кризиса, но целью всё-таки должен быть отказ от «химических костылей».

А теперь представьте, сколько раздражённости, не находившей адекватного выхода, накопилось в вашем сыне за все годы его жизни, сколько невыплаканных слёз тщетности, подавленных эмоций. Неудивительно, что теперь он навёрстывает упущенное. С одной стороны, он получил от вас сигналы, что вы любите не только его светлую часть, но и тёмную, почувствовал безопасность в выражении своих эмоций, а фрустрация (раздражённость) — базовая и одна из самых глубинных эмоций. С другой стороны, отказ от лекарства обострил (вернее, вернул на прежний уровень) его чувствительность, соответственно раздражённости стало больше. Если вы перечитаете мою статью об агрессии, вы поймёте, что поведение вашего сына очень логично: есть раздражённость (МНОГО), выход которой не сдерживается страхом или другими чувствами, плюс очень маленькая адаптивность. Всё это и является причиной, почему сейчас ваш ребёнок повышенно агрессивен.

Выход я вижу только в укреплении привязанности и в том, чтобы дать ему возможность постепенно выплакать все его слёзы тщетности, оплакать все ситуации, которые он не может изменить, чтобы примириться с ними. Не смириться, понурив голову, а именно примириться и изменить себя там, где невозможно изменить ситуацию. Ну и ваш помощник — время. У сверхчувствительных детей способность смешивать чувства появляется позже, чем в среднем, но она появляется. Годам к 10 — 12, если с привязанностью всё хорошо, если не перекрыт канал для слёз тщетности, то и интергативное мышление появится.


Я понимаю, что перспектива ещё 3-4 года жить на вулкане не слишком привлекательна, но тут я могу сказать то, что могла бы сказать всем родителям всех сверхчувствительных детей: «С кого много спрашивается, тому и много даётся. Ваши дети не только сверхчувствительны, сверхранимы и сверхсложны в воспитании, но они же и сверхталантливы. Все исследования говорят о том, что такие дети тяжелее других реагируют на неблагоприятные условия, но они же расцветают волшебным образом при условиях благоприятных. Я сама в жж имею привилегию наблюдать за развитием двух таких детей , мамы которых интуитивно создали благоприятные условия для развития, так эти дети просто поражают своими талантами.»

У нас с мужем начинают сдавать нервы, мы начинаем орать. Муж уже сомневается, что вот эта безнаказанность ребенка за его хамское поведение приведет к чему-то хорошему. Давят наши родители, что мы попустительствуем, что нужно пресекать плохое поведение.

Я бы рекомендовала на период адаптации ребёнка к новым для него отношениям с родителями куда-нибудь уехать и пожить замкнутой семьёй из трёх человек: папа, мама, сын. В идеале, уйти в поход, хотя бы на несколько дней. Чтобы во-первых, ребёнок почувствовал полную зависимость от вас и ощутил и принял вашу бескомпромиссную готовность о нём заботиться, а во-вторых, чтобы его истерики не напрягали вас в плане общественного мнения.

UPD . Про два упомянутых журнала. Один открытый - elisapeyron , сыну 12 лет, аутист, потрясающий художник. Второй больше подзамочный, проситесь туда, - feruza ,  очень чувствительный мальчик, 7 лет, увлекается астрофизикой (на взрослом уровне). 


Tags: (*), *истории, *очень чувствительные дети/взрослые, *психология, *психология развития, *уязвимость, *эмоции
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 57 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →